十一月二十三日与二十四日

前些日子看到一份问卷，发给她，说每日做上一两题，她配合得很，只要我说，她便应好。

于是有一题便提到童年造成的X格影响，她说到小学时好友对她的背叛，让她时至今日也觉得朋友无论如何都会远离，无法长久。我是想反驳的，我想许诺：第一，我不是朋友，我是恋人；第二，我并不恶劣，我对她剖出了心，她尽可以解剖看看其中是否有别的恶劣念头。

我想对她说，我一定会对你长久的——因为我已经在这份里尝到前所未有的痛苦，近乎心碎了——轮到我，我说起总是因为兄弟姐妹而被放在第二位第三位的童年，我想不到何时我做过谁的第一位。

这个想法贪婪吗？明明我也曾做过独生，明明我也曾对某一位朋友掏心掏肺，可无论我是否去看，父母爷N兄弟姐妹好友，在我之前都有第一选。

我对她说，自与她恋之后，我真真改变了很多，但唯独难改的，是我想要成为某人的最高级这一贪念。

多么贪心，都已经是马上要步入三字头的人，却还痴妄着这样不切实际的念头。

而或许我便不该同她说的，如果她不知道，那么她是不知者无罪，是继续以她习惯的行为方式生活下去，是在自己舒服的前提下与我相。

就算她知道，也并非她有意要伤害我，因为这件事对她而言实在不值一提：不过是一张截图的分享，她何必去估量先发给谁后发给谁会代表着的重要X呢？她已经这样好些年了，肌记忆都会让她先点开更加有趣的好友的聊天窗口，而非我的。

先来后到先来后到。

我对自己说。

痛苦、嫉妒、无奈、烦恼、嫉妒嫉妒嫉妒——

我的情绪我的身T对自己说。

我无法成为她的最先级，至少现在，她在享受，而不应该成为我的心理医生，帮我抚平童年的创伤与遗憾。我也想让她享受，适度的吃醋是情趣、是快乐，过度的嫉妒是入侵且改变人生，是恼烦与压力。

我写了这么多，写得这么详细，我应该知晓应该学会应该接受应该认知不应该再这样对她了。

——想要在她怀里。

这是我此时唯一的想法，是我觉得唯一能够成为她最先级的方法。

恶劣，我还是恶劣，我想要与幸福超过我不想让她痛苦的。

想吐，你知道吗？我哪里都疼，好想吐，眼珠哭得快要掉出来了，你可以心疼我一下吗？

求你我，多一点，好吗？

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