我这辈子最后悔的事，就是没把家里腌咸菜的缸背来当护膝。眼前这破石阶长得像我娘骂街时的舌头——又毒又没完没了！
前头十几个壮得跟牛犊似的兄弟，这会儿喘得比隔壁吴老二家漏气的风箱还响。我正琢磨要不要学王浩在裤裆里藏俩馒头，后面突然传来杀猪般的嚎叫：“俺的娘诶！”回头一看，好家伙！有个倒霉蛋表演了个空中转体三周半，白衣仙人跟拎小鸡似的把他捞起来时，这货裤裆已经湿成了地图。
“看什么看！你们这些菜鸡连御剑拉屎都不会！”领队的黑衣仙人骂得唾沫横飞，我赶紧把快脱臼的下巴按回去。早知道修仙要先当杂技演员，我该跟村口耍猴的张瞎子拜把子！
两天过去，我悟出了个真理：修仙和驴拉磨唯一的区别，是驴还能偷吃两口豆饼。膝盖磨得比爷爷的烟袋锅还亮，每爬一步都像在给阎王爷递投名状。最缺德的是那个黄脸仙人，飘过来就跟逛菜市场似的评头论足：“小子毅力不错，可惜资质太差。”我当场想把他拽下来——您老倒是给我腿上拍个神行符啊！
第三天日出时，我活像条被腌了三年的咸鱼干，眼前突然晃过块反光的青石板。还没等笑出声，晴天霹雳在耳边炸响：“时间到！”我一口老血差点喷出三丈远——合着山顶就在十步开外，这帮仙人搁这儿玩寸止挑战呢？
醒来时躺在剑灵阁地板上，旁边十来个难兄难弟个个面如死灰。白衣师兄冷着脸宣布最后测试，那眼神活像屠夫看着案板上的五花肉。我盯着测试房直咽口水——里面摆着的古剑比我爷爷的爷爷岁数都大，这要是顺走一把，铁匠铺老李头得管我叫祖宗！
前六个兄弟跟中邪似的，走到五丈就原地蹦迪般被弹飞。轮到我时腿肚子转得能发电，没想到轻松突破五丈线。白衣师兄突然笑得像青楼老鸨见着金主：“继续走啊小老弟！”我激动得差点尿裤子，仿佛看见爹娘在村口敲锣打鼓：“老王家祖坟冒青烟啦！”
结果刚嘚瑟到七丈远，一股妖风把我掀了个四仰八叉。躺在地上望着房梁，我算是明白了——修仙这事儿就跟村长家傻儿子追翠花似的，眼瞅着要成，准保挨一鞋底子！
“收拾铺盖滚蛋吧！”白衣师兄瞬间变脸比翻书还快。我摸着怀里娘塞的护身符（其实是块长了毛的绿豆糕），突然觉得当个凡人也挺好。等回了村，我就把这段经历编成评书，名字就叫《论如何在仙界碰瓷的一百种姿势》！
回村的马车上，四叔拍着我肩膀直叹气。我摸着怀里碎成渣的腌菜疙瘩，突然笑出声——等老子种地发了财，非得在恒岳派山脚下开个茅房，专收仙人如厕钱！
“哈哈哈哈！”身后传来王卓那孙子的狂笑。我趴在地上默默发誓：等老子半夜给剑灵阁泼狗血，让你们修仙变修坟！
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